Галина Пилипенко. Затурканная невеста

Галина Пилипенко. Затурканная невеста

Галина Пилипенко. Затурканная невеста 

Галина Пилипенко. Затурканная невеста

Сценарий полнометражного фильма
Эпизод 1
ЭЛЬФРИДА (МОДЕЛЬЕР, лет 45) и ГАЛИНА (ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ лет 25) ПРИМЕРЯЮТ ПЛАТЬЕ.
ЭЛЬФРИДА
Пойми, я продаю кокаин. Кокаин, а не одежду! Она на женщин действует так же – одуряюще. Мои платья приносят умиротворение, благостность. Женщинам не правда нужна, а ощущения!
К тому же без всякой пластической хирургии мои костюмы делают фигуру на несколько размеров меньше! Ты меня слышишь? Ни рёбра удалять не надо, как певица Шер делала, ни жир отсасывать! Никаких липоксаций! Визуально, то есть реально все выглядят худее, стройнее и не набрякают, не пухлятся эти жизненные опыты — животики! Тебе, конечно, это не надо, но только пока!
ГАЛЯ
Пока…
ЭЛЬФРИДА
Слышишь, тут ко мне на неделе следователь приходил. Глаза голодные такие. Вы, говорит, что – официальный дилер? Я так удивилась: чего говорю – дилер? Он уточняет: наркодилер? Я опять: чего говорю – нарко?
Он: кокаина.
И тут я села на свою немаленькую, но очень красиво очерченную попу. Оказывается, помнишь я тебе говорила, приезжал этот гомосекуальный режиссёр из программы “Шили-были” сюжет обо мне снимать? Есть режиссёры, есть журналисты, а есть журналюги и ещё – журношлюшки.
Так вот он видео-продукт свой сделал и анонсом его предварил и я — такая прелесть – сижу на своём стеклянном троне и говорю: “Я торгую кокаином”.
Точка.
То есть у него, как у меня – закройщика – есть ножницы. И он плёнку ими чик! И обрезал, что я дальше там вещаю, что мол, моя одежда, торговой марки “ ЭЛЬФРИДА ” действует как кокаин! Вот после того как анонс помелькал, а мелькал он в телевизоре так, что аж в глазах мельтешило, следователь-то и притопал. У них знаешь как – как потопаешь, так и полопаешь.
И когда я въехала, в чём дело, я на этого следователя грудью так надвигаюсь-надвигаюсь – близко-близко, это я думаю-то, что грудью, а на самом деле – ножницами. Я говорю, вот ими режиссёру обрезание сделаю, а тебе, коррупция, чего? Тебе жену или любовницу принарядить надо, а коррупция?
Так он мне визитку сунул-кинул и шмыг за дверь! Пешеход коррупционный!

Галь, ты как-то не так как всегда меня слушаешь!
ГАЛЯ

ЭЛЬФРИДА, ну вы же знаете, вы такая личность, от которой ни взгляд, ни ухо нельзя отвести!22222222222

ЭЛЬФРИДА

Да, я распространяю вокруг себя зону такого особого влияния, что пора говорить о эльфридизации всей страны.

АЛЕКСАНДРА

(ДОЧЬ Эльфриды ЗАГЛЯДЫВАЕТ В КОМНАТУ)

Ма, я мимо шла услышала! Ну, хватит уже! У тебя корона потолок царапает!
ЭЛЬФРИДА

Мерзавка! Пошла вон! Я тебя выдам замуж за бедного, будешь у него всю жизнь котлеты жарить на кухне 6 метров…(подумала и добавила) Картофельные.
АЛЕКСАНДРА

Мания возвеличивания. Самоё себя. В неудержимой форме.
ГАЛЯ

Я, Эльфрида, забодалась, наверное, надоело всё. Особенно работа. Решительно устала от арбайтен.

ЭЛЬФРИДА

Достаёт шкатулки с фурнитурой и начинает раздумчиво прикладывать к ткани необычные пуговицы — то одни, то другие. На белой ткани они смотрятся как заморские диковинные птицы на белом снегу.

ЭЛЬФРИДА

Галя, ты ж понимаешь, сколько стоит моя одежда? Ты если б не твоя работа, или на оптовом Темернике отоваривалась бы или в сэконде, где «эксклюзивы» на килограммы взвешивают. Все страны устроили в России помойку. Они выход нашли – у них проблема утилизации барахла не стоит. Как у импотентов. Они всю свою синтетику полиэстеровую с синтепонами веками не разлагающуюся в природе, отправляют к нам. На Колыму. В сэконды!

У них их Красные кресты с гуманитарными миссиями такое не берут!

Как мне – кутюрье от Всевышнего — конкурировать в таких условиях?

Галя (заворожено)

Эльфрида, это не пуговицы, это шок! Откуда?

ЭЛЬФРИДА

От ЭЛЬФРИДы, детка. Я их сама во сне вижу. Сама потом зарисовываю, сама все ингредиенты подбираю. И сама слежу, что б в точности всё исполнили.

У меня на производстве я велела плакат с цитатой из меня повесить: «Думать строго запрещается!» В противном случае – увольнение. Мне их мыслишки белошвеечные не нужны. Бренд «ЭЛЬФРИДА» — это я. Они – исполнители.

Галя

ЭЛЬФРИДА, вы – королевна!

ЭЛЬФРИДА

Галя, у меня генетика! До революции из Дона устрицы добывали, в рестораны Франции поставляли, а скорлупки после сожратия содержимого, назад забирали.

Тут у моего пра-пра-деда заводик стоял и из лушпаек устричных натуральные пуговицы перламутровые делал.

Так лягушатники когда этот бизнес расчухали, заявили: «Из Франции выдачи нет!»

И сами стали пуговицы и серьги лабать. Ты думаешь, отчего именно из Франции самая высокая мода пошла? От крохотулечных пуговиц моего пра-пра-деда!

Галя (восхищённо)

Ну вы, Эльфрида, даёте!

Эльфрида (псевдо-скромно)

Мне блатные мои одни клиенты не один день на тюрьме просидевшие, посоветовали: «Говори красиво! И народ тебя будет слушать».

Так что, Галю, моя Галю, не печалься! Прорвёшься! Особенно в моих платьях! Ты – моя клиентка! И мои хай-тек технологии тебе помогут и будет тебе счастье!

Галя

Разбогател предок?

Эльфрида

Его убили. Два раза. Сначала когда изобрели пластмассу. И пуговицы стали лёгкими, но мёртвыми. Бездушными, то есть.

А второй раз его забрали в участок и больше его никто и никогда не видел. Сколько семья пороги властей не оббивала, слезами не обливала. Тех, кто не на дядю, а на себя трудился, во все времена не любили, хуже того – завивали. Хотя на дядю работать безопасней.

Галя

Смотря на какого «дядю».

Эльфрида

Галю, твоя работа, точнее чаевые позволяют тебе кататься как сыр в масле! Хотя от этого, конечно, холестерин повышается. Сколько чаевых набирается? То-то же, так что, Галюнь, не жалуйся! Девушка ты умная, не зря чуть университетский диплом не получила. А правильно, что не получила. За верхнее образование так до сих пор и не платят. Как ваш клуб называется?

Галя

«Барсук»

Эльфрида

Ах да, я забыла. Хотя как такое забыть – «Бар сук». А суки кто? А судьи кто? Вы – официантки или посетительницы?

Пока, дорогая, мой секретарь тебе позвонит, когда на следующую примерку приходить.

Эпизод 2

Клуб «Барсук». Утром работает как кофейня, днём в режиме ресторана, с вечера и до утра – в режиме ночного заведения и ресторана. Галя с тоской смотрит в зал, пока на кухне готовят заказ её клиентов. Повар, желая развеселить Галю, на краю тарелки, где уже шкварчит еда,222222222222222222 рисует забавность.

Звучит песня Лагутенко со строчкой «И лишь бы граждане не спились» («Такую нежную зиму»)

Повар

Не кисни. Ну, кто тебе чаевых отвалит, если ты кисляк энергетический сеешь? У них же аппетит пропадёт! Улыбайся!

Галя

Понимаешь, я думала он – настоящий, я думала всё! Хватит скакать! Я не могу больше видеть эти клубы, эти тусовки пустоголовые! Я встретила его – Большого Мужчину моей любви! И всё! Вместе и навсегда!

Мне никогда не скучно с ним! С ним мозг работает и душа и тело!

Повар (обречённо)

Опять Чехов! Опять ты!

Эпизод 3

Квартира Виктора Большого Мужчины – фотографа. Она же студия. На стенах – снимки Виктора с известными персонами.Виктор старше Гали.

Виктор (выставляет свет на Галю)

ОБЪЕКТИВНОСТЬ такова – ты не модель, ты — прекрасная персона.

Объективность от слова «объектив» — ты ж догадалась, да? И это гораздо выгоднее. У тебя что-то неуловимо неправильное есть в бровях или в глазах. У тебя индивидуализированное и умное лицо. Это сейчас редкость. Я когда тебя впервые увидел в вашем клубе, я подумал: эта выше гламура. И заразился тобой.

Галя

Так заразился, что на чай мне арабскую денежку дал. Я в подсобку захожу – мать моя женщина! Завитки! Локоны арабской вязи. (Смеется) Конечно, лучше бы ты дал мне евро или доллары – там же тоже восток – пирамида. Слушай, почему на американских долларах египетские пирамиды?

Виктор

Не отвлекай. Твоя сверхзадача сейчас будет такая: рассмотреть невидимую птичку, вылетающую из объектива.

Галя

А она быстро крылышками шур-шур-шур?

Виктор

Да ладно тебе. Готовимся. Всякая фотосессия начинается с приготовлений того, что профи называют «лайт-боксом», но ты-то догадываешься, что это только маскировка?

На самом деле это колыбелька для идей. Или гробик. Для них же.

Галя

Витя, ты такой умный, такой суперовский, мы в рейтинге номер один!

Виктор (подозрительно)

В каком рейтинге?

Галя (выкручиваясь)

В воображаемом рейтинге модности ты на топе!

Ты снимаешь портфолио, делаешь рекламу, ты продаёшь одежду…

Виктор

Галю! Я не продаю одежду, для этого у меня есть директор, у него – продавцы, консультанты. Я просто вложил деньги, ну и имя своё. Хочешь – называй это арт-директорством, хочешь – управляющий магазина одежды, одной марки известной во всем мире. Может быть, присвоить мне звание «мирового управляющего» или «управляющего миром»?

Галя

«Мировой мужик» тебе точно не подходит. Я подумала: раз ты делаешь фото на память, значит, у тебя фотографическая память?

Виктор

Слушай, а тебя кто-нибудь «Пигаль» называл? Нет? Ну, это же так очевидно! А, ты же не была в Париже…Ну, что, Пигаль, будем ждать эстетических потрясений? Или просто посидеть и подумать: как лучше это снять?

Придумал – и вроде как бы уже чист, перед богемной своей совестью.

Фото – фото. А бизнес… Должна быть какая-то фишка, из-за которой людям хотелось бы прийти в данный магазин. И потом, Лагерфельд сам фотограф – известный, выпускающий книги, альбомы. Это здорово, когда фотограф занимается красотой, то есть модой. Такую марку приятно продвигать.

Галя

И ты везде своеобразен.

Виктор

Сейчас – никакого своеобразия. У меня новая камера. И ты, сори, как техническая модель. Я пристреляюсь. Но, чтоб тебе скучно не было, вот тебе покрывало – можешь накинуть его на голову, как «Сикстинская мадонна». На.(протягивает коробку)

Галя (ошарашено)

Кто это?

Виктор

Пупс. Какая ж мадонна без младенца? Правда, как настоящий?

Галя подавлено молчит.

Виктор (не замечает, увлечённо готовится к съёмке)

Все девушки, снятые в студии с пальчиком у щечки пахнут совковым Домом быта. Такие портфолио надо жечь! Вместе с фотографами.Ах. Да ты же не знаешь, что есть Дом быта и ателье! Теперь эпоха цифровых фото. Фотоателье, милая моя, это такое место, где творческая фотография превращается в такую же услугу, как химчистка или раскрой платья.

Моя манера фотографирования такова, что конфликт всегда должен быть. Объяснение: если взять лист бумаги, разлинеенный в полоску, то нужно его развернуть и писать поперек или по спирали. Только тогда получится что-то хорошее.

Виктор

(с серьёзного тона сбивается на дурашливый. Объявлятельским голосом вещает) Сейчас Вы участвуете в модной сессии модного фотографа по заказу компании «Никон», у которой камеру купил Я!

Галя

(спрашивает машинально, видимо, стараясь от мыслей отвлечься)

А как ты снимаешь одежду?

Виктор

(игриво)

Показать?

Галя

Я имею ввиду, рекламу. Ты же никому не доверяешь рекламу одежды?

Виктор

Это же будущие прибыли мои. Конечно, нет!

Если нужно сфотографировать одежду, то можно усадить модель на диван, ногу на ногу и чтоб пол глянцево блестел ламинатом, в руку дать стакан вискаря. И всё выверено до скукоты. Стандартно-красиво, но банально.

А вот когда человека в той же одежде скручивают швейцары и выводят вон из гостиницы, вот это уже здорово.

Суть фотосессии: человек – дебошир, бон виван.

Галя

Метросексуал?

Виктор (хохочет)

Нет, я такого слова не знаю. Да и умерло понятие ужо. (увлечёно продолжает)

Вот он ищет себе приключений. Пошел в одно приличное место: набедокурил, его выгнали; в другой уик-энд – с лестницы спустили. А человек такой – в одежде, за модой следящий.

Галя

А была бы женщина?

Виктор

То же самое было бы.

Галя

А ты придумываешь людей?

Виктор

В том-то и суть, что люди сами не могут воспринимать или оценивать себя со стороны. Когда фотограф говорит модели: «Ну, давай, сыграй…» – это нонсенс, этого быть не может! Да человек в жизни максимум в шахматы играет – раз в неделю. Какой актёр из непрофессонала?

И еще люди могут играть в межличностные отношения. Поэтому я выстраиваю все – вплоть до поворота головы. Ульяна визажист, с которой мы вместе мытарим – не даст соврать. Я тебя с ней познакомлю – будет повод. Надвигается одна идейка фотосессии. Не не фотосессия, а бомба! Потом расскажу.

Галя

Тебе интересно делать портфолио?

Виктор

Интересно. Особенно, если это портфолио «для себя».

Портфолио для модельного агентства предполагает обязательный показ присутствия рук, ног, их длина, ширина и формы, то есть специфические рамки. Пресловутые съемки в купальниках, где девушки стоят как пингвины. Это не интересно, хотя я это, безусловно, делаю.

Когда люди заказывают серию фото «для себя» или «замуж зарубеж» – тут уже есть место для фантазии.

Галя

Читала, что когда ребенок рисует мужчин, он рисует их с головы, когда изображает женщин, то с попы или юбки, а животных рисует с хвоста. С чего ты начинаешь работу?

Виктор

Для меня важно лицо. Танцую от лица, и с него придумываю концепцию и композицию съемки. Фигура важна тоже – руки, ноги, чтобы знать, как изогнуть их, чтобы необычно было, но лицо – самое главное. Не посмотрев на человека, я не берусь его фотографировать.

Галя

Какая она – невидимая птичка, вылетающая из твоего объектива?

Виктор

Это очень сложно. Часто я даже не знаю до последней минуты, как я буду фотографировать. Надо сесть, посидеть и решить, как все должно выглядеть. Надо решить – какой породы будет птичка… С тобой, у нас будет птичка породы «счастье»!

(Забирает пупсо-человека, бросает на кровать, целует Галю. Знаменитости с портретов смотрят на них).

Эпизод 4

Клуб «Барсук». Собрание. Официанты и весь персонал. Галя рядом с поваром. Директор – лицо яркой кавказской национальности.

Директор

У «Барсука» день рожденья. Днюха. Да. Будэм сильно гулять. Надо готовиться, что б никаких туда-сюда-обратна. У нас контингент какой? Правильно, почти сто процентов – дэвочка. Значит, загоним суда голый мужчина. Девочка смотреть и радоваться. Стриптиз мужской.

Повар – думай специальный меню. Устрица-шмустрица, шашлык-машлык, павлин-мавлин, афро..дезодорант… негр…

Повар (подсказывает)

Афродизиак, Карен Суренович!

Директор

Правильна!

Повар

Так мы ж стриптизёров кормить не будем! А на женщин они не действуют.

Директор

А ладна – ты повар, ты и думай!

(Повар рисует в блокноте блюда эротических форм и исподтишка, чтоб не мешать собранию, показывает Гале. Она улыбается. Но как-то не радостно).

Позовём фотографа – я куплю все развороты в журналах. Наших постоянно-дорогих клиенток опортретим. Потом не забыть фонтан-шоколад.

Кто-то из персонала

Всё будет в шоколаде?

Директор (очень довольно)

Всё! Моя диаспора приезжать-радоваться. Как я люблю мой «Барсук»! И факира-эмигранта-таджика позвать!

Кто-то из персонала

А он ещё не всю спину себе спалил?

Директор

Не надо шутка шутить. И что вы все перышки себе начистить. Маникюр – медикам, педикюр – педикам. И моды – наряды – шоу.

Повар

Так ты когда мне дорасскажешь?

Галя

На фотосессии я у него была «Вторая древнейшая называется».

Повар

Ну ладно я – нереализованный Ван Гог, можно сказать, вынужденный кастрюльками греметь, чтоб семья костями не гремела, ты ж знаешь мою ситуацию, но Виктору-то зачем в эту грязь лезть? Проститутки! Он-то обеспеченный мужик»! Или хочется адреналину хапнуть?

Галя (невнимательно слушая)

Ты знаешь, он талантлив. Да! Меня что удивляет: как он так хорошо фотографирует при таком плохом зрении? Я тоже плохо вижу, очки не снимаю даже когда сплю, а вдруг дивный сон приснится, с любимым человеком, с суженым в главной роли, а я его не разгляжу?

И Виктор линзы носит, но фотографирует в очках! И часто на лоб их сдвигает!

Я линзы терплю еле-еле. Особенно летом: хоть глаз вон! Я как-то у писателя Лавронова такое сравнение прочла: иногда кажется, что глазные яблоки сморщены, как мочёные у бабушки в кадушке. Вот вроде этого…

А фотосессия – нет. Не про бабочек! Витя придумал, раз журналистика вторая древнейшая профессия, то почему бы ей не предстать в роли первой?

Эпизод 5

Улица Красноармейская, известная тем, что там собираются «ночные бабочки». Хотя понятие не точное. Женщины работают и днём и ночью. В скверике под деревьями-кустами расположился «шатёр»: Виктор, Галя, Ульяна — визажист и художник по костюмам, ассистент по свету, Гуля Афонова – главный редактор газеты «Бизнес и власть».

Ульяна (гримирует Гулю и говорит Гале)

Он может каждый палец руки модели выставлять в течение 15 минут. Процесс подготовки всегда долгий. А потом вдруг убежит, потому что какая-то идея вдруг посетит его голову – и принесет кинжал, бутыль или топор – вещи совершенно неподходящие для данного кадра… Неуместные!

И всегда интересно ожидать результата. И ты знаешь, итог: всегда необычно!

Виктор – гениально – шибанутый фотограф. Надеюсь, он не обидится на такое определение.

Галя – Гуле

Слушай, а как ты согласилась? Это ж скандал!

Гуля

(не разжимая губ, ей как раз наносят помаду)

Зато рейтинги-тиражи повысятся! И потом — красота игры!

(Появляется Виктор и его ассистентка).

Виктор

Всем привет!

(Галю целует, достаёт из кофра красную матерчатую розу)

Вот – если тебе концепция имя – имя крепи цветами своими.

Напомню нашей творческой банде суть того, что будем делать.

Публичным людям – известным журналистам, я предложил изобразить представителей самой древнейшей профессии.

Сравнительные параллели можно чертить бесконечно: про то, что женщины тяжелого поведения – это жёны, обременённые моральной коммуналкой, детьми и скучающими вне героизма мужьями (пьяницами/неудачниками/лодырями). А женщины лёгкого поведения – это те, кто не утратил чувства игры – визуальной или подсознательной. Лекция окончена. А грим? А Гуля?

Ульяна

А роза?

Виктор

Красная роза – эмблема СМИ. Так мне привиделось и я начал даже красиво формулировать: »чёрная роза – эмблема печати». Печати порока? (Напевает) «А красная роза – эмблема любви».

Ульяна

Режиссёр Соловьёв ему приснился!

Виктор

В любом случае, надо бережно обращаться с переходящей красной розой. Она нам ещё понадобится.

Голос Гули из шатра

А сколько нас?

Виктор

Важно выяснить «с кем вы, мастера культуры?» (копирайт – Макс Горький), а главное – за сколько?

Ассистент

Гостиницу на когда бронировать?

(Виктор не успевает ответить, как выходит переодевшаяся Гуля.

Сказать, что она выглядит феерично – ничего не сказать).

Ульяна

Гуля! Давай составим бизнес-план ежемесячного журнала под названием «Основной инстинкт».

Виктор

Ого! Давай любить ещё больше и ещё профессиональней!

(Когда они идут по Красноармейской, выбирая точку для съёмки, останавливаются тачки, притормаживают, сигналят…Словом, Гуля в центре. Нет в эпицентре внимания).

Виктор – Гале

Мне нравится, чтобы съемка каждый раз была разная. Это непременное условие. Чтобы разный антураж, сегодня – фойе отеля, а завтра, может быть, придумаю снять портфолио на телебашне или в осеннем лесу. Но, чтобы лес пилили или поджигали. Поливают, например, золотую осень бензином и красивая модель подносит зажигалку.

Галя

А вот кто твой портрет смог бы сделать?

Виктор

Ну Ньютон уже умер, к великому сожалению. Да, Лашапель!

Он делал рекламную кампанию для Citibank, заказчики настаивали, чтобы Элтон Джон снялся с продуктовой тележкой на фоне какого-то магазина.

Когда проезжать по двести раз с этой идиотской тележкой его совсем достало, знаменитый музыкант сказал: «Да идите вы, я вам сам заплачу, только оставьте меня в покое!»…

Но всегда интересно пробовать новое — приемы, идеи и людей. Это примерно так же, когда у вас с кем-то секс в первый раз — вначале это всегда захватывает.

Галя

Вот как?

Виктор (увлечённо)

А когда Лашапеля спросили – не жалко ли ему разбрасываться, то снимая попсовые видеоклипы, то разрабатывая рекламную кампанию губной помады, он ответил: «Это, прежде всего, вопрос денег. То, что я делаю рекламу, позволяет мне, потом делать мои снимки. На съемках для прессы денег особенно не заработаешь, у многих журналов и бюджета-то нет.

А так я один день работаю для рекламы, еще один – для души, а всю оставшуюся часть недели свободен.

я подумал: раз у меня, получается, стоит продолжить, тем более что гонорары растут.

Это как с девицей по вызову – если ты все равно делаешь минет за тысячу, то почему бы не сделать то же самое, но уже за две?

(Наконец, Виктор решает, что место рядом с остановкой общественного транспорта на Чехова – то, что надо. Тут останавливается машина и существо за рулём с волосатыми ручищами, но в прозрачной беленькой блузочку с рюшами предъявляет: «Куколка моя! Вали отсюда!» Креативная группа смеётся: значит, поверил(а)!

Гулю фотографируют на фоне старой подворотни с прогнутыми ржавыми звёздами и облупившейся краской, потом на фоне звёзд, украшающих забор военной части. Потом свист прерывает фотосессию: оказывается весь высокий забор, усеян солдатами. Как провода – ласточками (зелёными?). Запахло крепким армейским юмором. Вскоре пара солдат делегируется для участия в съёмках вместе с Гулей. Один из военнослужащих, преклонив колени, прилаживает красную розу на чулок Гуле. У солдат состояние под названием «эйфория». Виктор снимает безостановочно.

Гуля (вскрикивает)

Видела бы меня моя мама!

Виктор (оценивает)

Поведение солдат достойно советских офицеров!

Гуля

Теперь у меня законченное уличное образование.

Ассистент

Предлагаю темой следующей фотосессии сделать переодевание настоящих проституток в журналистов.

Гуля

Я так беззастенчиво увлекалась, что могу запутаться: ощущение, что «это» основная работа, а журналистика – хобби.

Виктор

Смех смехом, а мне ещё потом от пятисот фотографий надо было отделить те немногие, что попадут на страницы глянца.

Галя

Так встала проблема выбора. Или выборов?

Виктор

Нет. Политическая проституция – не наш формат.

(«Почки на ветках» или вставные новеллы.

Почка А «Чистильщик»).

Бар. Чистильщик – молодой мужчина. Объясняет что-то случайной девушке, сидящей в баре.

Чистильщик

Понимаешь, я много работаю, но работаю неофициально по поддельным, странным трудовым соглашениям каким-то. Ну в каком штатном расписании есть единица «чистильщика»? Но кто-то же должен делать грязную работу. Ты случайно не видела фильм «Запёкшаяся кровь»?

Девушка

Не-а. А ты короче объяснить не можешь?

Чистильщик

Могу. Но мне не интересно короче.

Девушка

А мне вообще неинтересно.

Чистильщик

Так и не слушай. Отсядь. Не сиди во всём этом.Не. Не уходи. Иначе меня разорвёт.

Девушка

Ты болен, что ли?

Чистильщик

Не знаю. Может это мне наказание, может миссия такая. Мы же все на что-то запрограммированы. Меня часто рвёт после работы. Иногда я блюю прямо во время работы. Но меня никто не видит.

Девушка (брезгливо морщится и пытается уйти)

Вау!

Чистильщик

Дай я тебя угощу! (Бармену) Яблочный мартини по двести.

Девушка остаётся.

Чистильщик

Ну как ты «Кровь» не видела? Там героиня – маленькая девочка, наслушалась телевизора – того убили, того замочили и т.д. и вроде бы уже так это привычно в жизнь вошло… А однажды, когда она с мамой за ручку шла по улице, прямо перед ними на тротуар из небоскрёба выпал (или ему помогли) человек, ну видок у него ещё тот. Понимаешь? И это на её неокрепшую девчоночью психику…

Ты куда? Стой! Давай текилки выпьем? Я не знаю более веселящего напитка, чем текилка!

А жизнь текла неторопливо весьма похожая на жизнь, она уже девушкой стала и тут в их городе появляется маньяк! Он убивает женщин!

(хватает щипцы для льда из ведёрка)

И обязательно танцует типа танго смерти и потом их красиво складывает в ванной. И вот эта романтизация такая делает из него не просто маньяка, а типа героя, персону такую загадочную, блин! И все газеты прям захлёбываются! И девушка эта вырезки из газеты делает о нём, делает и в коробку складывает и всё думает о нём, думает! С ножницами в руках!

И вот она с подругой нанимается работать в полицейскую управу. И они моют квартиры после семейных разборок с кровопролитием, деловых разруливаний с кровопролитием, самоубийств с кровопролитием…

Девушка

Ты чокнутый? Может ты сам того?

Чистильщик

И вот она с коллегой отмывают квартиру. И девушка говорит: слушай, мне кажется тут ОН поработал. Смотри какие полосы тянутся из спальни в ванную комнату. А она всё, она на его волну настроена! Такие следы, когда тело тянут, волокут. Понимаешь?

Чистильщик – бармену

(при этом придерживает руку девушки, противясь её уходу)

Хватит нам рюмашки таскать, принеси целый пузырёк!

(Они, захватив бутылку, перебираются на диван.)

Чистильщик

И вот однажды ОН возвращается в квартиру, которую девки отмывают. А ее коллега типа обеденный перерыв – за йогуртом-кефиром побежала. И она понимает мгновенно КТО он! А он ее берёт и они танцуют. Танго смерти, понимаешь? И там в кадре нож –с запёкшеёся кровью!

Девушка

Я поняла. У тебя психика сдвинулась. Набекрень. И не чуть чуть, а…

Чистильщик

А ты сериалы любишь? Да? Сериалы, сериалы, да. Да?! Я чистильщик. Это такая профессия, новая. В кодексе о труде её нет. А работа – есть.

В интернете находятся такие места – медиаполяны называются. Не знаешь? Блин! А космос знаешь? Люди ещё туда летают!

На медиаполянах коммунизм. Реальный. Ты можешь взять любой фильм, любое видео, музыку опять же. Взять по потребностям. Но и положить туда – по возможностям.

Когда выкладывают видео. Первый, кто его отсматривает – это я. Я царь. Я раб. Я господин.

Там очень много порно. Детского и не очень.

Там люди друг друга на деревьях подвешивают и костёр под пятками разводят. Там садисты, фашисты, нацболы, педофилы и некрофилы. Там…

Девушка (хочет рвать когти)

Я даже запьянеть с тобой не могу!

Чистильщик

А сегодня я вычищал такое видео: люди содрали с собаки шкуру. С живой, кричащей, визжащей собаки и она очень окровавленная бегала по роще! Мышцы с глазами! Ты клип Робби Уильяма видела? Потом её поймали – надоело, видно, быть им… И опять же живой отпилили голову. Долго-долго. Всё снято на видео.

Девушка

Тебе надо к Фрейду или к Бухановскому!

Дверь бара широко открывается. Входит Галя. Звякает колокольчик. Появляется бармен.

Парень и девушка замолкают

Бармен

О Галю! К нам? Или ты Галю-цинация? Присаживайся. Бросила своих сук?

Галя

От всего устала! В подсобку захожу, а там стриптизёры влажные деньги из трусов вынутые, делят. По коэффициенту трудового участия. Чувствую, что я не Галя, а Гальюн.

Конец «Почки»

Эпизод 6

Галя в рабочей зоне клуба, пробирается сквозь тесноту. Тут же переговариваются парни-стриптизёры.

Стриптизёр

Я бы им ногти эти нарощенные повыдёргивал бы! Ты посмотри как ногу распанахала!

Стриптизёр-2

Так денежку тебе сунуть хотела. Или тебя хотела.

Галя

(видит повара. Он смотрит телевизор. Новости).

Диктор

А теперь о скандале: крупнейший производитель табака в нашем регионе, расторг контракт на рекламу в Медиа-холдингом «Союз». Куда, напомним, входит телекомпания, радиостанция и интернетпортал. Причиной послужил специальный телерепортаж об акции «Вторая древнейшая», где принял участие ведущий телевидения в роли мужчины лёгкого поведения. Этот репортаж вышел перед программой «Возрождении христианской веры», которую спонсируют производители табака».

Повар

( присвистывает, приглушает звук и поворачивается к Гале)

Гала! Это твой Галливуд? Это про это? Ни фига себе!

Галя

Ага. Звук верни.

Показывают кадры телеведущего крайне похожего на голубого с красной розой на шее, на бархотке.

Виктор (с экрана)

Служителю, так сказать, голубого экрана мы предложили почувствовать себя в роли падшего ангела. Нет — персонажа, которого заказали в гостиничный номер.

Надо сказать, что все участники-журналисты показали себя игроками. Может быть, в жизни они и другие, но кто из нас не мечтал стать космонавтом или принцессой княжества Лихтенштейн?

Журналисты позволили себе быть блестящими, разноцветными – в конце концов нужно учиться, учиться и учиться радоваться жизни.

Корреспондент перебивает

А как выбирались герои, так сказать?

Виктор

В результате цвето-запахо-аналитической экспертизы, путём пристального сканирования мозга, вкрадчивого наружного наблюдения за повадками и тайного голосования, были избраны три персоны: редактор газеты, директор радиостанции, и ваш брат – телеведущий.

Корреспондента передёргивает

Не брат он мне!

Виктор

Сферы деятельности распределили так: Гуля вышла на Красноармейскую, Олю «вызвали» в офис, Юру «пригласили» в гостиничные нумера.

В фотоактах также поучаствовали и солдаты военной части, базирующейся на улице Красноармейской (точнее сказать не можем, чтобы не рассекретить место их дислокации). Приношу искреннюю и глубокую благодарность руководству военной части за помощь в организации съёмок.

И журналисты в ханжество впадать не стали и заявили, что всегда чувствуют волнующую границу между понятиями «продажность» и «продаётся всякий труд».

Как бы то ни было, однозначно одно: интим не предлагать.

Но в каждой шутке есть доля шутки. Стало быть, шоу продолжается.

Диктор

Мы будем следить за развитием этого проекта. Вопрос отзыва денег поставлен. А поскольку табачный производитель – самый крупный рекламодатель медиахолдинга, то лишение рекламного пакета. Может вызвать сокращение рабочих мест в данном СМИ. А теперь – новости спорта.

Бармен

(убирает звук, хочет что – то спросить,но Галя опережает его)

Галя

У меня новость. Ты будешь смеяться. Или не будешь смеяться. Я нашла смысл жизни.

Повар

«И дело не в деньгах и не в количестве женщин и не в джазе и не в роке и не в новой волне»?

Галя

То есть я сначала поняла, что смысла нет.

Повар

Ну вот!

Галя

Смысла нет в отношениях с Виктором!

Повар

То есть здрасьте, вы… столько времени…

Галя

Я поняла, что он не женится на мне. То есть дело не во мне и не в количестве женщин, которые всегда вьются вокруг него, веря, что вот он-то как никто другой увеко-увечит их красоту для спасения от увядания! Будто не знают, что лучший крем для лица – это фотошоп. Дело в Вите. Он не устал, он неустанно наслаждается жизнью. Это как бы миссия его на земле: нести себе радость.

(Перенос действия в японский салон )

Виктор

Православные говорят: уныние это грех. Это же вековая мудрость! А недавно учёные нашли подтверждение: открыли клетку. Называется митохондрия. Если эту клетку не ублажать. Радость не доставлять, то человеку всё – кирдык. Как в телесном смысле, так и мечтам его.

Вот перед этой митохондрией надо выслуживаться полной программе: секс – да! Бананы, серотонин — гормон счастья, горький шоколад – тоннами. Даже наркотики, лёгкие – травка, например, митохондрией приветствуется.

Галя

Ты не против травы?

Виктор

Это – например. Мне она не нужна. Фотография – моя наркота. Банально, может быть, звучит, зато правда. Я как в 16 лет сфотографировал своё плечо, так с тех пор на него только и опираюсь.

Надо просто найти свой гормон радости. Даже при чудовищном чувстве одиночества уметь быть весёлым человеком. Иначе – кранты.

Действие возвращается в клуб.

Галя

(повару, который на счетах клуба что-то задумчиво набрасывает карандашиком)

Я поняла, что если не можешь найти какой-то смысл своего пребывания-существования на земле, то надо просто выполнить миссию – дом, дерево, ребёнок.

Повар

Ох, ты прям Мадмуазель очевидность! И ты знаешь это так на тебя не похоже! Ты… решительная какая-то!

Галя

Да, я должна выродить кого-нибудь. Точней, я очень хочу ребёнка, я прямо ощущаю сейчас кожей время. Моё время! И оно уходит! И кожа тоже ощущает время!

Повар (показывает набросок)

Если б я тебя рисовал. Я б тебя безвольную нарисовал, с опущенными плечами-руками. Я тебя всегда знал, как человека не живущего, а больше разглядывающего жизнь. Понимаешь? То есть ты вроде бы всё делаешь: вуз бросаешь. Деньги зарабатываешь – бабы же все из себя сейчас такие – самостоятельные, ни от кого не зависящие. И ты вроде бы такая же. Но по сути – другая – по течению плывущая, точно не определившая что ж тебе в жизни и от жизни надо… поэтому то, что ты, наконец-то что-то решила… просто шок для меня!

Галя

Ты на наш клуб посмотри: сотни девушек, толпы молодых женщин приходят сюда каждый вечер, проживают тут целые ночи напролёт. И что? И пшик! Они вынуждены быть доступными! Потому что на десяток женщин один мужчина – ты посмотри это ж в каждом клубе такое! Это ж город женщин! Статистика! Это город невест — Иваново, разросшееся до беспредела! Ты посмотри – они как бы общаются, как бы пьют, как бы… на самом деле они ждут.

Ты же художник, посмотри, как напряжены их спины. Они начеку. А как они оценивают входящих!

Они ждут Его, своего счастья. И как бы цинично они не формулировали, на самом деле они мечтают, чтоб не на одну ночь, а навсегда. Но … мужчины легко ускользают. Шелковые простыни. Легко.

Я, может быть. долго запрягала, потому что…Наверное. Трудно мне без Вити будет, трудно, но я… враз поняла. Как будто третий глаз, наконец, прорезался.

(Действие перебирается в квартиру Виктора. Галя вставляет фотоснимки Виктора в рамки. Виктор общается с девушкой-моделью Ликой).

Виктор (очень оживлён)

Дорогая Лика! Нет, Лика-дорогая! Сказать, что я страшно обрадовалась твоему согласию позировать мне – ничего не сказать! То есть на самом-то деле я точно не знаю что первично — действительность «ложится» на мысли или наоборот.

Ну как бы то ни было – вот тебе совпадения: накануне получения твоего «да» я купил журнал – и пожалуйста – на развороте ты! А фото – изумительное – с годами ты становишься ещё большей красавицей. Честно. Кто снимал, кстати? Звездишь – скоро твой портрет на обоях печатать станут! Засыпаю тебя немыслимым количеством вопросов. Выбирай любой – на свой вкус и отвечай, плиз.

Лика

Да ладно! Ты один живёшь?

Виктор

Я ж завёл домашних животных – рыбок.Однажды девушка подарила мне бокал с двумя золотыми рыбками. Типа аллегория на наши отношения. Дорожа отношениями с девушкой, я кинулся покупать аквариум: мне сказали, что в бокале рыбки — не жильцы. Купил, перелил. Холил. Лелеял. Надеялся. Ни фига. Сдохли.

И с девушкой расстался.

Галь, ты ж не ревнуешь? Я ж тебе рассказывал эту историю.

Тогда я купил новых рыбок и елоу сабмарин на дно поставил… Опять печальный финал.

Я снова беру невод и забрасываю его в зоомагазин. И опять дизайн меняю – машинку ставлю.

Снова смертельным дизайн оказывается!

Теперь у меня последняя попытка – нарезал кислотного цвета пластиковых труб и утопил — рыбы плавают – дивятся – но живы пока.

Галя (чуть насмешливо)

Воодушевлённый Виктор дальше пошёл – к задней стенке обнаженных людей подклеил. Работы объектива Хельмута Н. Таким образом заставил гостей женского полу пристально в толщу воду всматриваться…

(Лика наклоняется, чтобы рассмотреть фото за низко стоящим аквариумом. Виктор плотоядно смотрит на зад Лики. Галя – во все глаза – на Виктора).

Виктор

А ещё про знаки – только недавно пересмотрел «Под покровом небес«. Там герой Джона Малковича говорит о героине: «Она всё время ищет знаки и символы. Например, Белый Мерседес не может быть просто белым Мерседесом! Это что-нибудь да значит!»

Так и я – думаю, это знак, Лика, что такая модель как ты нашлась в бесконечностях. Надеюсь, теперь не исчезнешь.

Знаешь дурацкий шлягер «Не исчезай из жизни моей, не исчезай даже если». Ну … если…

(Галя роняет рамку, стекло — вдребезги. Это не даёт Виктору закончить мысль.

Действие возвращается «на место»).

Галя

Вот тогда и поняла, что Виктор всегда будет адреналиниться своим искусством, жизнью как таковой, и женщинами. Разными.

И ещё однажды он мне сказал, что у мужчин очень силён мортальный комплекс – то есть, как только мужик рождает ребёнка, то есть, как только выпущенное им семя прорастает, он считает свой долг пребывания на земле выполненным.

И начинает разрушать себя: наркотиками и смертельной пьянкой.

А в довершение ко всему утром я проснулась-потянулась… и вдруг слышу – кости хрустят! Я так расстроилась! Дряхлость подкралась незаметно! Встала, глянула в окно – и что ты думаешь – два бомжа вынутые из мусорки жестяные банки пепси-спрайтов ставят на асфальт и ногами уминают, сплющивают, чтоб они плоскими стали и их больше в пакет влезло! Банки хрустят! Сплющенная страна, понимаешь? И психология – такая же! И так мне тоскливо стало, ну просто очень-очень плохо…

Эпизод 7

Эльфрида рисует чем-то вроде акварели на пальто из плащевидной ткани елки, палки, опушку леса, потом льёт на пальто воду и смотрит, как стекает с разных участков вода – то прозрачная, то разноцветная.

Галя

Что вы творите, в смысле, что вы делаете, Эльфрида?

Эльфрида

Проверяю формулировку «У природы нет плохой погоды».

Галя

Я всё не удосуживалась спросить: почему вас таким именем назвали?

Эльфрида

Мама хотела, чтобы я была как эльф. Волшебное существо с крылышками – порх-парх с цветка на цветок, чтоб я даже мусор выносила в золотых туфельках и ажурных гольфиках.

А папа бредил идеями Сахарова, радио БИ-Би-Си и Солженицына. А эльфа скрестить со свободой не удавалось, даже путём очень сильного перекрёстного опыления.

Потому что получался Эльф на Свободе! Поэтому вторую часть перетранслировали на английский манер: фридом. Вот я и вылупилась на свет как Эльфрида. И я добьюсь, причём легко, что мои логотипы будут встречаться чаще, чем лицо Че Гевары.

Дочь (проходя мимо, передразнивает)

«Мои логотипы!» Мама! Логотип может быть только один!

Эльфрида

Отвали, дочь! Хотя дети сделали меня счастливой: продолжили моё дело. Это ли не смысл жизни, это ли не счастье?

Самое страшное, когда родители сделали бизнес, а детки его потом быстро спустили в унитаз. Мне повезло, у меня прекрасные дочки и завет: брэнд должен просуществовать сто лет, потом они могут его продать и жить на дивиденды. Если вдруг нарушат его, я их с того света достану.

Галя

Рано вы о завещании!

Эльфрида

Рано, да. Но раз оно есть, то пусть будет. А я сейчас антикризисную моду разрабатываю. Для очень богатых людей, но всё равно антикризисную. И придумала, как задушить любимых моих врагов, конкурентов. Я их задушу без подушки. Я теперь не просто свадебные туалеты предлагать буду – кто сейчас не шьёт платья на свадьбу? Только ленивый!

Нет, я буду всю свадьбу одевать. Понимаешь, всю: и дружек и подружек и гостей – всё концептуально, в единой цветовой гамме с тысяча и одним оттенком. Просекаешь? Гала, а ты когда с Виктором-то? Когда мне платье сочинять? Когда ты за ним…то есть жена за мужем должна как нитка за иголкой.

Галя

Эльфрида, я очень хочу выйти замуж! Чтобы родить девочку или мальчика или того и другую. Но скорее клонирвание людей наладят, чем Витя станет жить как все – памперсы, сопли, халатная жена… Я сильно к нему привязалась и когда приняла решение, от одной только мысли о том, что всё надо закончить, на меня депрессия накатывает …

Эльфрида

Ты, то разумом живёшь, а то вдруг, сердцем!

Галя

Как у нас одна официантка говорит клиенткам: «Девочки, вам виски? Или вино? Или мешайте всё, мы любим коктейли?»

Я с ним обречена, Эльфрида! У меня с ним бесшансово!

Эльфрида

А запасной аэродром у тебя есть? Ну, от кого рожать будешь?

Галя

Нету. Но я не хочу как в «Москва слезам не верит» – сама родила, сама воспитала.

Я не знаю места, где б я встретила Своего мужчину. У нас в клубе в день стриптиза, мужчинам вход только после полуночи. Но у нас такие под потолком балкончики есть – в полутьме, так мужики приходят, на лапу дают на входе и исподтишка за женским населением нашего клуба наблюдают. Они знаете, высматривают тех, кто по-активней себя со стриптизёрами ведёт, что быстро заводится. Ищут самых страстных. Понимаете? А потом после 12-ти спускаются в зал…

И я ни разу не видела. Чтобы выбранная не пошла! Ни разу!

И это всё очень красивые, ухоженные, умные и небедные женщины – цены-то у нас – премиум-класса. У многих – бизнес, многие – топ-менеджеры, у них точно эрогенная зона – не кошелёк мужика. Но … мужчин-то нет!

Эльфрида

Задача! Извини, но у нас с тобой сеанс связи заканчивается. Сейчас Жанна приедет, а я ещё НЛПи не включила, мне ж надо ещё обуять на новый заказ, а она мне опять будет предлагать пожизенную раззолотую карту в её фитнес-центр!

Я тебе позвоню – скоро уже и сразу заберёшь полностью гардероб. Сама позвоню. Пи-арщика я выгнала. Знаешь. Рядом с каждым идеологом всегда идёт иуда.

(Вставная «почка» — женщина «игротехник», зависима от игровых автоматов).

Эпизод 8.

На гранитном фасаде – каменные же буквы «Эльфрида». В окнах – нарядные манекены — первый этаж — магазин. Второй – жилой.

Галя звонит в дверь, а когда ей открывают, недоумевает: Эльфрида! Почему ваш салон всегда закрыт? Как же к вам покупатели заходят?

Эльфрида

Никак – пешеходы нас не интересуют. Те кто «наши» созваниваются и приезжают.

(В магазине стоит широкая кровать).

Эльфрида

Я уверена, что именно так нужно продавать одежду – раскладывая на кровати. Словно вы уже собрались в ней куда-то идти. Когда платья висят на плечиках – совсем другой эффект.

Галя! Ты опять в джинсах. Это ужас-одежда – унисекс. Джинсы – снижает уровень рождаемости. Мужчины не желают женщин, потому что женщины похожи на них же – на мужчин.

Женщины должны в платьях ходить, в юбках. И украшать себя, ведь райские птицы какие? Красочные! Поэтому сулят насаждение пением, рай интима! Кто захочет серую пигалицу, Галя? Только какой-нибудь извращенец. Прости господи не дай бог!

Из-за мужчин на тропу войны выходят женщины. А вот дети рождаются только от творчества.

Галя

Я очень люблю вашу одежду. Эльфрида, но на работу надевать ее не могу!

Эльфрида

Пойдем наверх.

На втором – жилом этаже общее пространство – гостиная-спальня-детская. Душ, унитаз и три раковины отделены прозрачным стеклом.

Галя (обеспокоено)

А как вы, извините, на унитазе сидите? Дети же увидят?»

Эльфрида (парирует)

Не утруждаясь! А от детей секретов нет. И потом они вечно заняты своими делами. Внук Доменик спасает мир. Ну и так далее.

(На одной кроватке висит костюм спайдермена. Под другой – коньки)

Эльфрида

Это домашняя одежда Доменика. Возвращается из садика и сразу натягивает на себя красно-синюю паутину. И накидку.

Эльфрида

Внучка передвигается по дому только так — на роликах. А три раковины – чтобы утром стресс не получать – когда всем нужно почистить зубы и никуда не опоздать.

Я сегодня даю «авторский обед» — чёрный рис со шпинатом, осетрина и блинчики по-венгерски — с яблоками и сахарной пудрой. Оставайся.

Галя

пасибо, да! Но вкуснее всего – ваши слова, Эльфрида. Они так сладко осыпают, припудривают мозг. Таким своеобразно-говорящим людям, как вы, Эльфрида, нужно быть писателем. Но вы уже модельер. Ну, тогда, хотя бы биографа заимейте.

Эльфрида

Ему же платить надо, он же бартером не возьмёт! Спустимся, примерим, а потом – пировать, как раз и семья явится.

(Спускаются вниз, примерка).

Эльфрида

Если я делаю гадость, то только спасибельную. Я прописываю женщинам пластические операции, но не ножом, а Эльфридой.

(Её прерывает шум наверху. Через черный вход люди в спецовках вносят что-то большое. Бесформенное. Вдруг со второго этажа начинает фантастично кружиться снег. Точнее, перья – на лестнице лежит порванная то ли перина, то ли мешок. Эльфрида ахает).

Эльфрида

Я тканью разродилась. Смотри: придумала настрочить квадраты, а потом в каждый вшить пёрышко. А сверху – сетка. А? Так эти идиоты донести перо не смогли – уронили. Жди теперь, когда все осадки в виде перьев выпадут!

А ничего себе интерьер-декорации для свадьбы! Я тебя почему раньше срока вызвала? (снимает с головы Гали пёрышко). У моей клиентки бизнес в Турции. Она, совсем случайно, рассказала мне, что ее знакомый, владелец отеля и очень состоятельный человек хотел бы жениться именно на русской девушке. Ну, ты же читающая официантка, ты же понимаешь, что они там, на Западе сказку с былью про красоту русских женщин путают!

Галя (машинально)

На востоке. Турция – это восток

Эльфрида

Меньше б умничала, быстрее б замуж выскочила! Пиши контакты Ирины Сергеевны.

Эпизод 9

Галя в самолёте. Стюардесса показывает как в случае чего надеть кислородную маску.

Соседка

(доверительно – Гале)

Всегда, когда вижу эту пантомиму, думаю о Чаке Паланике. Это тот, который «Бойцовский клуб» написал. Я уже столько коньяка выпила, а отключиться не могу. Ты мне не поможешь? Отключиться?

Галя

Как в Бойцовском клубе?

Обе смеются.

Соседка

Не. Возьмём ещё тут. На борту. Целую фляжку мне не одолеть, а вдвоём – нормально. Ты что молчишь?

Галя

Да так, вспомнила свой клуб.

Соседка

Круто! Собственный? Так ты владелица? Сеть? Один?

Галя

Да нет.

Соседка

А чем занимаешься?

Галя (помедлив)

Закатываю гала-концерты. Меня Гала зовут.

(Обе хохочут. Заказывают коньяк. Чокаются0.

Соседка

Кроме Паланика-Без Башни, я роддом вспоминаю. Там, напротив моей койки была кровать жены пилота. Так он ей покушать приносил, знаешь в чём? (Достает из карманчика пакет для рвотных масс. Хохочет). Еду! В пакете! Для блевотины!

Галя

Кто что охраняет, тот то и имеет.

Соседка

Я всегда до полёта пью, в полёте и вместо полёта – при одной только мысли. Я страшно боюсь летать. Я всегда думаю – как? Мои ноги стоят на коврике, а под ними – ни-чего — пус-то-та!

Ужас! Ничем, кроме звёздочек на бутылке коньяка, неприкрытый ужас!

Меня Наташа зовут.

Галя

За знакомство! А ты не пробовала кино смотреть, вязать или..

Наташа

Завещание писать! Не. Брось, я поняла – ты мне сочувствуешь, сопереживаешь, но я пробовала всё, вплоть до походов к психотерапевту. Никого не помогает. Только он. И только он. Наполеон. Великий наполеон. Или любой другой, даже спирт, притворяющийся коньяком!

Смеются

Наташа

Ты не думай, я не алко, я знаешь, когда перестала бояться спиться?

Рассказываю: ещё в России я ехала в автобусе. И там очень сильно мотало мужчину. Видно было, что он перебрал и терпит из последних сил. А когда ему совсем невмоготу стало, он сорвал кепку с головы и вырвал в нее. Аккуратно так.

А когда автобус остановился, он вышел. Постоял-постоял. Покачался-покачался, надел кепку опять на голову и пошел себе! Со всем этим жидким!

Галя

Перестань, очень тебя прошу.

Наташа

Ладно! А ты это место у Паланика помнишь – про секс в туалете в самолёте?

Хохочут.

Галя

Мне так с тобой легко! Вот это коньяк! Я всё время смеюсь!

Наташа

Нет, вот это дружба!

Галя

У меня никогда не было подруги, настоящей подруги! Я с детства с пацанами только якшалась.

Наташа

Неправильно! С пацанами надо не якшаться а, (заливисто смеется). А ты чего в Турцию летишь?

Галя

(как бы желая продолжить предыдущую тему)

Да есть задача одна – отдохнуть. Я когда со своим мужчиной познакомилась, тоже удивилась. Что друзей-то у него нет. Общается с миллионом людей. Но светски, не близко. Я, говорит, пробовал с профессиональными фотографами дружить. Талантливые люди и хорошие фотографы, которые знают свое дело. Я отношусь к ним с уважением, по-доброму, и всячески это декларирую, но в ответ от них не слышу того же самого.

Меня вообще, мол, многие люди не очень-то любят, на это есть два ответа: один – я не красивая девушка и не могу всем нравиться, а второй – собака лает, а караван идет. Любая из мудростей верна.

Так он даже не только мне рассказал. Но и в интервью какой-то газете. Конец цитаты.

Наташа

Провокатор он. Была реакция от упомянутых коллег?

Галя

У нас такой город, что лисица хвалит петуха…

Эх, забыла перелистать Крылова. Ну, все такие хорошие! Нет конфликтов! Но только двери закрылись, как тот такой, да эта с тем-то, а у него жена! Ах, она такая-то! Да она ничего не умеет делать, а у него руки растут не оттуда!

Наташа

Он известный съёмщик-то?

Галя

Очень! В одном журнале интервью, я прочла, что Виктор вместо традиционной просьбы сделать «чиииз», просит моделей говорить: «сука»…

Решила спросить у него, а он только захохотал! Тогда я модель, снимавшуюся у него, встретила. А она: «Ничего такого — плохого о нем сказать не могу!»

Девушки смеются.

Галя

А ты чего?

Наташа

У меня бизнес. Я из Турции к нам поставляю меха.

Галя (смеется)

Меха? Из жаркой страны? А лес не поставляешь?

Наташа

Лес – нет, но кожу – куртки, дублёнки, юбки – да. Возьми визитку – ты ж в чужой стране будешь. Мало ли что. И ли вот от жары знаешь, какое лучшее средство? Мои меховые шубы! Думаешь, наши узбеки в халатах ватных зря прохлаждаются?

Галя

Так тут написано «Мария»?

Наташа

Ох, сразу видно – первый раз. Да сказать, что тебя Наташа зовут – засмеют. Они Наташами всех легких девушек называют, всех тружениц секс-индустрии. То есть это все равно, что на визитке тиснение сделать: «проститутка». Я ж в школе не зря училась – я умная, я таблицу размножения наизусть, без калькулятора знаю: «Мария» и вроде бы как святости себе отщипнула…

Мы, быть может, и сами виноваты – мы к ним с голыми плечами, пупками, руками, лицами, губами…

Тут проще назвать, что у нас прикрыто, а не наоборот. А у них – проще сказать, что не грех, чем перечислять чего запретно. И эта самая эротичная косточка!

Галя

Чего?

Наташа-Мария

Косточка на запястье обязательно должна быть закрыта длинным рукавом, усекла! Кости – это грех! Все, спасибо всем за внимание, отключаюсь!

(Засыпает и пробуждается только тогда, когда самолёт уже протрясся по посадочной полосе и заруливает на парковку. Галя пытается читать журнал. Статья: «Как стать желанной». Статья: »Выйти замуж за олигарха», статья: «Русский крест», на рекламе фотоаппаратов «Кодак» захлопывает журнал. Железная птица самолёта приземляется.

Галя

(показывает на служащего аэродрома, впереди самолёта): Смотри, как он рад нас приветствовать – забежал впереди самолёта, руками машет!

Наташа-Мария

Не, Галю, это он самолёт паркует. А ты прикольная. Слушай, тебя куда подвезти?

Галя

Не-не, меня встречают.

Наташа-Мария

Всё равно – пройдешь акклиматизацию – звони. Может быть, встретимся, погуляем. Это ж прекрасная страна! Смотри не обгори и много на пляже не валяйся – тут есть что посмотреть.

Эпизод 10

Зал прилёта. Служащие аэропорта в масках против гриппа. Сразу же заметен столик – можно измерить температуру, люди в белых халатах. Никто не хочет. Врачи смеются, разговаривают и курят.

На стене огромный плакат, где, в том числе и по-русски написано: «Если вы выполнили работу, а вам не заплатили, сообщите нам об этом. (Номер телефона). Турция борется за право вступления в Евросоюз и ВТО».

Галя подходит к визовому пропускнику. Служащий ставит штампик и говорит по-русски).

Служащий

Вы очень красивая. Добро пожаловать в Турция!

Галя проходит и ожидает проследить: всем ли говорится такая фраза. Но за ней следует пожилой хмурый мужчина. Потом – пара с ребёнком. Тогда Галина проходит в зал.

Вскоре подходит дядька, похожий на наших базарных торговцев мандаринами.

Дядька

Ясын!

Галя

Чей сын?

Дядька

Галя?

Галя

Я Галя? Нет, нет, вы ошиблись!

Дядька (отходит и петляет вокруг, с лицом обиженого и снова спрашивает на чудовищном языке)

Иру знаешь?

Галя

Я Олю жду!

Турок подошёл, и очередной раз уселся рядом. Появляется Оля. Безвкусно одета, обильно украшена золотом. Начинает быстро говорить по-турецки с дядькой и поворачивается к Гале.

Оля

Ты от Ирины Сергеевны? Галина? Очень рада тебя видеть! Как долетела?

Галя

Это же не он? Это же не может быть он! Ирина Сергеевна говорила он другой! Неплохо русский знает и по-английски бегло говорит! Это его слуга, наверное? Правильно, слуга встречает меня! И на фото – совсем другое лицо! Вы меня слышите?

Оля

Успокойся. Да, это он. Между прочим, очень хороший мужик, богатый, зовут Ясын, у него два ювелирных магазина и отель. Он тебя поселит, обеспечит развлекательную программу, подарки. Всё, что положено невесте.

Если вдруг не понравится – ни каких обязательств. Отправит назад, в Ростов.

И я уверена, ты рассмотришь его! И потом – будь разумной – ты в чужую страну прибыла, не как гостья сейчас себя ведёшь! И потом! Куда тебе деваться? У тебя чартерный рейс – назад почти через десять дней! Я отвезу тебя в отель, пригласивший тебя человек, ждёт.

Эпизод 11

Отель оказался узким, длинным, будто сложенным из недостатка средств и втиснутым за нехваткой места между другими домами. Из дырок кресел торчит поролон. Вместо живой травы – ядовито-зелёный ковролин и т.д. Ясын — хозяин встречает их с подносиком, где подозрительно яркие напитки и пальмочка на стакане. Хватает чемодан Гали и тащит по лестнице вверх.

Ольга

Кстати, Ясын выдаст тебе 50 евро суточных, и он сказал, что потом даст много. А пока, если что нужно, можешь звонить на рецепшен и заказывать. Из отеля одной лучше не выходить.

Галя заходит в номер. На постели из полотенца наверчен лебедь. А из живых цветов выложено сердце. Турок гладит её по руке, улыбается и уходит. Галя смотрит в окно – на неё в ответ жгуче пялится Ататюрк. Огромный портрет вождя покрывает весь фасад соседнего отеля. Отель прямо на песке, где загорают туристы.Изображение Ататюрка так же грандиозно, как портрет Сталина, поднимаемый над полями (а здесь – над телами) в фильме «Утомленные солнцем».

Начинает голосить муэдзин, созывая правоверных на вечерний намаз. Галя падает на кровать и рыдает. Потом звонит телефон и ей что-то говорят по-турецки. Включает телевизор – показывают «Франкенштейна» на турецком языке.

Галя звонит по телефону, сразу же выяснилось, что в рецепшене по – английски не понимают. По русски тоже.Набирает Ольгу.

Галя

Я хочу кушать,Оля! Но они не говорят ни по-русски, ни по-английски. Оля, как мне уехать без международного скандала?

Ольга

Я буду перезванивать в отель и передавать заказы по – турецки. А ты звони мне. И не спеши. В первый же вечер и уеду! Завтра, наш друг Ясын пока будет занят работой, я заберу тебя на прогулку. Не хнычь! Ты — взрослая.

В дверь стучат. На пороге – «Жених» и мальчик в форменной куртке отеля. Мальчик вкатывает столик с ужином. «Жених» жестами приглашает ужинать. После трапезы двумя пальцами треплет девушку за нос, за щёку.

Галя(для поддержания беседы)

Вы были женаты?

«Жених»

А я женат.

Галя

А дети?

Ясын показывает пальцами: двое. Галя в растерянности берёт книгу и забивается в кресло. Ясын рассматривает её. Галя всем своим видом усиленно читает, демонстрируя: «Я не такая! Я жду турецкого трамвая!»

Ясын несколько удивлён отпором Гали. Потом, полежав на кровати, жених, держась за бок, уходит.

Утром Галю будит муэдзин. Она спала, не раздеваясь, поверх цветов. Гала и лебедь. Из полотенца.

Сразу же звонит на ресепшен. Просит чай. Тут же с чаем появляется «Жених».

Галя набирает Ольгу.

Галя

Оля! Доброе утро! Когда вы приедете? Такая странность: Я звоню вниз, но после этого всегда появляется он! И он женат, Оля! Как это понять? Куда я вляпалась?

Ольга

Не кричи! В обед поедем с моим мужем в ресторан.

Томительное ожидание. В полдень звонит Ольга и сообщает, что не может заехать: изменились обстоятельства. Позже, может быть.

Муэдзин. Звонок вниз. Появляется хозяин-жених. Ататюрк всё так же присматривает за неё. На другой день, изучив все завитки на обоях, Галя надела длинную чёрную юбку, чёрные очки, и удостоверившись, что выглядит очень скромно и неприметно, спускается вниз по улице.

На улице очень много, как кажется Гале, жутких турок, которые так смотрят на девушку, что кажется, живой ей назад не вернуться. Галя вскоре прерывает свою вылазку. Снова отель. Так проходит два дня. Галя ест свои восточные сладости.

Наконец, заезжает Ольга и ее турецкий муж.

Ольга

Так поступать не принято, но жениха твоего скрутил радикулит, поэтому мы приглашаем тебя поужинать в ресторане.

Галя

Неплохо, после двух сладких дней.

Ольга

Значит, если он не появляется, то проверяет тебя, не лёгкого ли ты поведения девица?

Галя

Ну, в моей ситуации это не так уж и плохо! И я окончательно поняла, за кого меня принимают!

Ольга

Понимаешь, он был влюблён в русскую проститутку, выкупил её у сутенёра и поселил в этот же отель. Но она от скуки сбежала опять на панель. И ему хотелось снова русскую, но теперь порядочную.

Галя

Боже, какие страсти! Просто индийское кино! Но я из другой серии! Я – случайность!

Ольга смотрит отстранённо.

Эпизод 12

Галя и Наташа-Мария едут в машине:

Галя (волнуясь)

Мне сказали, что турок хочет познакомиться с порядочной русской женщиной. Он готов оплатить все расходы на поездку, обещает интересную программу, подарки. Я поддерживала разговор, соглашалась, но про себя думала: «Никуда я не поеду!»

Ирина Сергеевна убеждала: «Там всё серьёзно, он уже и деньги перечислил на счёт нашей фирмы». Словом, как – то они меня «окрутили». И так, я очутилась в самолёте, предвкушая воздух Византии.

И когда я дядьку увидела, я ещё предположения лелеяла: это слуга! Слуга, посланный встретить дорогую, русскую гостью. Однако, из осторожности, я решила дождаться Ольгу, которая по описанию, должна была предстать крашеной блондинкой, в короткой юбке, обожающей обувь на высокой платформе.

Она и пришла такой, как было обещано, только в брюках. Плюс золотых украшений висело на ней килограммов пять, как игрушек на ёлке. Ольга стала «чесать» с дядькой по-турецки и на меня не обращала никакого внимания. Я чувствовала себя товаром без упаковки.

Когда дядька ушёл, я спросила:»Это он?» И всё мои самообманы улетучились.

Втюхалась в какой – то полупритон или полупансион во главе с «моим» угрюмым янычаром. Да у него и двое детей оказалось!

Наташа-Мария

(показывает на дорожный знак)

Читай. Что на знаке написано?

Галя

Durak.

Наташа-Мария

Не верно. В твоём случае – Dura. Что ж ты сразу, как попалась, не позвонила?

Галя

Я ведь обманула тебя. Мне и стыдно было. Про друга своего рассказывала, про отдых лепетала…

Наташа-Мария

А на самом деле – женский туризм? Ну и что стесняться-то. Тут фройлян из Германии за сексом несколько раз в год ездят. А англичане по нескольку месяцев холодных в гостиницах живут из экономии: что б в Лондоне на электричестве сэкономить. Тут же цветущий рай и климат теплый и фрукты – как нигде. И эту страну пользуют, как могут! Кстати, DuraК значит, остановка. Забавно, да? Если остановился, ну например, в развитии своем, то точно – дурак.

Галя

Забавно. Но мой случай посложнее – я хочу настоящую семью. И детей. Или ребёнка, если уж двое нельзя!

И я в состоянии ступора всё это время. Я как бы в средневековье попала!

Ольгино знание некоторых аспектов местной жизни, её кричащая внешность и ещё кое — какие детали навели меня на мысль, что экс-землячка наша Ольга – сутенёрша. У неё куча телефонов. По одному ей звонят, по-другому она кричит о каких – то деньгах, на каких–то девок,то указывает, то кого – то отчитывает, чтобы не садились в «не наши» машины.

Ещё в России, в её жизни случилась трагедия, погибла дочь, её сбил автомобиль.

Теперь Ольга серьёзно выпивает. Кроме работы, интересуется детективами и женскими романами, где находятся музеи не имеет понятия.

Муж – турок, работает автомехаником, словом обычный дядька. Она рассказала, что турчанки держат своих мужей в ежовых рукавицах. Не дай бог руку поднимет, родственники соберутся, на куски разорвут.

Говорит, предпочитают русских женщин. И потом, за турчанку большой калым нужно платить, а наших за несколько сотен можно купить с потрохами.

Кстати, про еду. В ресторане меня попытались угостить сырым мясом, которое мнут пальцами до тех пор, пока оно не станет горячим. Такое «басурманское» блюдо я попробовать не отважилась.

Ольга смеялась и рассказывала, как ругается муж, застав её за поеданием варёной колбасы или донских, вяленых чебаков. Для турков эти наши деликатесы просто омерзительны.

Знаешь, странная у меня оказалась компания.

А ресторан понравился, но опять же странно: находится в историческом месте: огромный свод, внутри горы, кругом колоны из природного камня. Кажется, он так и называется «1000 колон». Это здание ещё римляне построили во втором веке нашей эры. Позже добавили акведук, водохранилище. И вот теперь какой – то старый турок, за 6 миллионов евро выкупил в пожизненное пользование этот исторический памятник и на обломках Римской империи устроил кабак. Это вроде как из мавзолея Ленина сделать казино, или ночной клуб.

Когда и на следующий день я осталась в своём «карцере», Ольга сжалилась и взяла меня на прогулку в ресторан. За всё это время я впервые попробовала спиртное.

Ракия подняла настроение. В туалете ко мне подошла девушка и на хорошем английском сказала: «Ты такая симпатичная!» Я, устав от затворничества, от этой непонятной Ольги, рада была поболтать. Мы разговорились и даже договорились встретиться на следующий день и провести вместе время, повеселиться по – молодёжному. Девушку звали Зюмруд. Она занимала столик, неподалёку от нашего, в компании двух молодых людей.

Только мы вышли из туалета, как муж Ольги набросился на Зюмруд чуть ли не с кулаками, стал кричать по – турецки.

Ольга объяснила, что тут не принято общаться с посторонними, а эта девушка — цыганка. Такие как она, вылавливают простофиль и подсаживают на наркотики: «Ты придёшь в сознание дня через два, где – нибудь в горах, где тебя никто и искать не станет».

Наташа-Мария

Всё, жених с радикулитом исчез и я хочу, чтобы ты окончательно успокоилась.

Галя

На третьи сутки, уже, когда я тебе позвонила, мне у отеля турок сказал: «С кем ты связалась, он же курд!»

Проявлять ко мне какую – то человечность и не собирался. Я для него была товаром. В свои 40 лет он выглядел юным дедушкой.

Надеюсь, что скоро моим «впечатлениям на всю жизнь» придёт конец.

Наташа-Мария

Думаю, хорошими впечатлениями тебя обеспечить и вытеснить дурные. Это же чудесная страна!

Эпизод 13

Они приехали в магазин Наташи-Марии. Вывеска: «Кожа,p меха. Мы говорим по-русски и сильно уступаем в цене!» Перед магазином – туристические автобусы. Девушки заходят, к ним бросаются молодые парни с подносами. На них – цветы и холодный чай каркаде.

Наташа-Мария

Сейчас будет шоу – ты посиди в зале, чай выпей, под сплитами остынь. А я быстро дела утрясу и отвезу тебя в отель…

Галя (в немом ужасе)

Отель?

Наташа-Мария

У меня родственники — приехали. Здесь хоть и не Чёрное море, но ситуация та же – седьмая вода на киселе, а отказать не могу – родители просили. Поэтому – сначала в отеле. А потом – милости прошу уже к моему шалашу.

Наташа-Мария уходит, а Галя опускается в кресло – они рядами стоят вдоль подиума. Зал полон – слышна русская и польская речь. На подиум выходит красивый турецкий молодой мужчина с микрофоном и обращается к залу, где преимущественно – женщины на неплохом русском языке. Парень очень весел.

Парень

Ой, мама шика дам, шика дам! Дорогие мои красавицы и гости ненаглядные! Что будем делать? У нас модницы, шуб-куртка-показывать бастуют! Да хотя зачем? Зачем они нам? Разве мы с вами не красивы? Разве мы с вами не примеряем не покажем?

(Останавливается напротив очень пышной женщины, тщательно, но густовато накрашенной и с полной укладкой на голове, и спрыгивает с подиума) .

Вот вы, красивая, вы хотели норку щипаную или соболя? Крашеную, натуральную?

Женщина не успевает ответить. Как парень уже подхватывает ее и взгромождает на подиум.

Зал одобрительно гудит, женщина стесняется. Я не могу, мне жарко. У меня пот…

Парень (деланно)

Пот? Разве это пот? Я знаю, отчего бросает пот!

(Женщина краснеет, зал радуется нежданному развлечению. На подиум другой красавец выносит роскошное манто, держа на вытянутых руках, протягивает женщине и трепещет: «Богиня!»

Первый хватает манто и окутывает плечи женщины, вылетает третий с расческой для меха…)

Парень в микрофон

Посмотрите – какая она красавица! Она стала ещё лучше! Пройдитесь по подиуму! Музыка! Аплодируем – поддержим землячку! Поддержим красавицу-Россию!

(Женщина с пылающими щеками идёт по подиуму, вспоминая, как она видела походку моделей по телевизору)!

Парень

Это фэшн! Это шоу! Это класс! Появляются четвертый продавец ещё с чем-то. Вскоре вся мизансцена напоминает клип Мадонны в кольце мужчин. Зал ревёт!

Парень

Это смелой красавице мы предоставляем скидку 50 процентов на любую модель! Любую! И дарим блестящую, драгоценную заколку для боа! И вот эта камера в конце подиума сделала вам фото и видео. Бесплатно. На память о нашем фэшн-шоу! Сейчас всем – холодные напитки, кто ещё готов померить на нашей сцене вот эту модель – коллекции…

(Он не успевает договорить – на сцене уже «готовая» девушка).

Галю тянут за рукав .

Наташа-Мария

Что, театр? Идём-идём. Время-время.

(Вставная почка «Правозащитник»)

Эпизод 14

Они снова усаживаются в автомобиль. Юный мальчик кричит из дверей магазина: «Госпожа!» тронувшаяся было машина, притормаживает. Мальчик усыпает приборную доску цветами. Галя в изумлении.

Наташа-Мария набирает скорость, ветер сдувает цветы и усыпает ими девушек. Они хохочут.

Наташа-Мария

И вот так во всём – они бесконечные украшалки. Что б всё красиво, цветно, благоуханно!

Как ты думаешь: можно ли поехав в Турцию, оказаться в Голландии? Нет! Не думай, ты и так бедняга вся в мыслях, я за тебя отвечу: легко! И даже одновременно!

(Они въезжают на территорию отеля с призывной растяжкой: «Купите отдых в ОРАНДЖ Каунтри Ресёч Отеле»).

Вот и пожалуйста — «Памятник Свободе» — копия амстердамского. И холл — как центральный вокзал. Вон – смотри – электронное табло зелёным светится-бежит – расписание поездов.

(Галя присаживается на «привокзальную» скамью, а Наташа-Мария уходит к стойке оформления постояльцев. Воздух наполнен музыкой и объявлениями о «прибытии и отбытии» поездов. Вскоре и на самом деле останавливается поезд, только маленький, похожий на детский.

Тут к Гале подбегает мальчик и вручает белый тюльпан. Вернувшаяся Наташа-Мария смеётся).

Наташа-Мария

Ну как же – Голландия без тюльпанов была бы неправильной страной!

(Мальчик хватает чемодан Гали и приглашает их в открытый вагон. Паровоз издаёт гудок).

Однажды один турок влюбился. В Голландию 16 века. Что делать? С любимыми не расставаться. Так в центре Кемера он купил плантацию цитрусовых и… вырубил ее.

А на месте погубленного апельсинового сада вырастил отель «Орандж» с названием и в память о саде и в честь национального цвета Голландии и её же футбольной сборной.

Галя

Прям по Чехову – «Вишнёвый сад»!

Наташа-Мария

Ты можешь поселиться в двухэтажных домиках как в рыбацкой деревушке Вилиндам. Такая же — вблизи Амстердама. А хочешь — в одном из 513-ти номеров отеля, где сохранён стиль 16 века: стены с наклоном, крюки на крышах.

Галя

Зачем?

Наташа-Мария

Так грузы поднимали с улицы – туши там свиные или зазевавшихся девушек. Без лифта, типа лебёдки. Но представь, под эту особенность и архитектура наклонной быть приспособилась! Ну я-то , понимаю, что тебе б лучше зазевавшегося парня!

Галя

Я уже не хочу ни парня, ни замуж, я домой хочу.

(Они добираются до номера и выходят на балкон: сверху видно дно бассейна – это мелкой мозаикой выложено отражение мельницы)

Галя

Как двойная фантазия!

Наташа-Мария

В мельнице — рыбный ресторан. Всего в «Орандж каунтри» 5 едален системы а ля карт. Знаешь что это?

Галя отрицательно качает головой.

Наташа-Мария

Это так: звонишь портье…

Галя

Звонишь портье?

Наташа-Мария (смеется)

… и записываешься на ужин. Сегодня — в голландском ресторане, завтра – в итальянском, потом в японском и так далее.

Ладно – я сама нас запишу – это так классно – каждый раз новая кухня, новый интерьер! Галя! Да встряхнись же! Не думай! Не изнашивай себя думками!

Плюс кофе шопы. Правда, курить можно только кальян. Цена 5 евро. Зато интернет бесплатный. Улица красных фонарей тоже есть. С травести шоу.

Галя

Ты думаешь, я на нефтяной скважине сижу? Я чем платить буду?

Наташа-Мария

Ну, во-первых, он не самый крутой, самый дорогой отель Турции – «Zаnаdу», потом следует «Sungets», где нет ровных коридоров – они, то плавно поднимаются вверх, то понимаются. Шизоидность в духе «Быть Джоном Малковичем». Видела? Ладно. Не важно.

Во- вторых… Будешь расплачиваться своим обществом. Забытое слово «компаньонка». Знаешь? Будешь днём на пляже, а после полдника или вечером сопровождать меня в моей безумной любви к жизни и по жизни! Мне грустно, но с туристами общение – не то! Они заняты – они должны наоттдыхаться на все заплаченные мани-мани? Понимаешь? Они как сёрфингисты – скользят, а не общаются. А мне тут общаться не хватает!

Ну, иногда бесплатно будешь мной восхищаться.

О деньгах не думай – наша меховая компания – очень пушистая и брони есть в отелях – хороших и разных. Мы не можем партнёров в три звезды поселять. Когда партнёрских наездов нет – номера всё равно пустуют. А еда здесь мало что стоит – земля благодатная – изобилие всего.

Как тебе наше шоу? Какой тонкий психологический расчёт: ты видела какие все продавцы секс-символы? Такие же, как продавцы-консультанты! Это же энергетика. Обещание эротики в воздухе витает. Это ж не торговля, а флирт! Все специально подобраны! Мерчендайзинг! А можно и не подбирать: известно – турки – красавцы, турчанки – чернушки.

Кстати, работаем мы в связке с турфирмами. Они когда отправляют туристов на экскурсии, очень правильно программу составляют: посещение Ликийских гробниц, это огромные усыпальницы и храмы в скалах вырублены – высоко – не подберёшься, но с лодок – потрясающий вид! Затем поездка – посмотреть на самых крупных в мире водяных черепах – карета-карета называется. Это забавно, потому что в открытом море: можно их и не встретить. Заплаченные евро не гарантируют, что черепаха захочет вас видеть. Но вокруг всего много приятного: красивая, незагаженная природа – они же, как муравьи – всё время трут, моют и чистят, и чёрненькие как муравьи!

Свежий ветер и воздух и рядом с вами плывёт рыбачья шхунка – вы платите и пока ищите черепах, рыбаки ловят крабов и на обратном пути вам загружают на борт корзинку ещё горячих, запеченных крабов…

А потом вы остатки их панцирей бросаете в оду и вот уже всякая морская живность шлейфом за вашим катерком, из воды, из штанов выпрыгивая. Чтоб полакомиться своим ближним, тем, кто ещё час назад плавал или перебирал клешнями по камням…

Разморенным солнцем туристам обещают ещё одно развлечение – посещение ювелирной или меховой фабрики в Турции или папирусной в Египте. Напоминают – на совесть давят, что автобус для поездки к черепахам-гробницам предоставили спонсоры – меховой магазин. А водителю всё равно нежен получасовой перерыв – по-турецкому КЗОТу. Можете, мол, просто посидеть в хорошо кондиционированном помещении, да холодного выпить… Галя, я тебя тут просвещаю, а ты и не слушаешь!

Галя

Так много всего случилось! Извини!

Наташа-Мария

Давай, в ванную, Галю, да пошукай в тумбочке тапочки – то есть сабо деревянные. И на боковую.

Утром тебе будет утро и свежие голландские газеты. Они доставляются в турецкий «Орандж» отель ежедневно.

Пока!

Уходит. Звук мобильника: СМС. Пишет Виктор: «Душа моя! Где ты?» Галя падает на кровать и рыдает. Со стены на неё смотрит «Девушка с жемчужной серьгой» Яна Вермеера.

Эпизод 15

«Виктория Токарева. Рассказы» — книга работает домиком на турецком пляже: спасает личико Гали от пристального солнца.

Турки – совершенные физически люди — выловили октопуса и избивают его в хлам. Молотят, что есть сил о плоский камень. Немки разгневанно осуждают сей акт. Появляется служащий отеля, спасая белоснежную куртку униформы, от брызг отлетающих с каждым ударом от морского гада, делает замечание и турки. Унося и гарпун и октопуса, уходят.

Галя расслабленно наблюдает жизнь. Солнечную энергию на закате во всю эксплуатируют фотографы прибрежных отелей. Каждый божий вечер они приводят стайки желающих к кромке моря, и с разными девушками выставляют один и тот же кадр: ОНА в полный рост с ладошкой-лодочкой. А в лодочке – солнце. Главное – не опаздывать, а то, не дождавшись, ярило плюхнется в воду. Оно, горячечное, тоже к вечеру окунуться не прочь.

Печатные станки «Кодаки» потеют от усталости: отпечатываются миллионы женских силуэтов.

Наташа-Мария (появляется рядом с Галей)

Мы именуем это «PLAYBOY» по-турецки. Привет! Как море? Познакомься. Это Дэвран, мой коллега и друг.

(Дэвран оценивающе смотрит на Галю. Галя решает. Что лучше сесть и намотать парео).

Галя

Привет. Море – дэниз.

Наташа-Мария

Я вижу, ты тут времени даром не теряла. Дэвран, по-русски »дэниз» это звучит почти так же, как имя мужчины — Денис.

Значит, ты в норме, Галя? (Снова к Дэврану) Сначала Галя наша впала в ступор! Я спрашиваю: из какого отеля тебя спасать? Где тебя эвакуировать?»

Наша Галя громко плачет и отвечает: «Не знаю». Я ей говорю: спроси у портье!

Оказалось, что называется он, конечно же, «Клеопатра»!

Не, не портье, а отель! (Смеётся)

«Конечно же», потому что в одном городе Алания находится 17(!)апартаментов, называющихся Клеопатра. Только с различными отклонениями – «Клеопатра – West», «Клеопатра – Люкс» и так далее.

И ни одного жилища с именем «Антоний»! Не обнаружено!

Дэвран

Странные вы – русские! Почему не мужчины спасают женщин, а женщины – женщин!

Наташа-Мария

Мужчины заняты. Сильно. Причём. Или бизнесом или стаканом.

Галя

Да, их просто нет – по статистике. И в реальности – тоже нет.

Наташа-Мария

По-хорошему нашем правителям пора бы открыть границы для мигрантов – узбеков тех же! Пусть бы женились на русских…

Дэвран

Уз — беков?

Галя ложится прямо лицом в песок. Наблюдает одним глазом. Приоткрытый левый приятно упирается в бесконечности Средиземного моря. В бесконечности происходит купание, визг и смех.

Галя

Как здорово ничего не делать. Только любоваться купанием красных коней — только что прибывших на курорт, обгоревших и тех, кто уже дети солнца. А ещё лучше было бы ещё и ничего не думать при этом. Закрыть оба глаза. Медитировать. Шум волн и скрип песка. «Небо, море, облака». Солнце милует.

Наташа-Мария

Всё-таки у тебя пораженческие настроения. Через пару часиков – Харуки Мураками в моём саду.

Хризантемы в салате.

Галюся в снегу. Сабвэй.

Чувство белизны. Майонез.

Неумолимый фэншуй.

Так написал иероглифами хокку поэт, имя которого, я вам не скажу. Всё это означает, что мы идём в японский ресторан.

Дэвран

А может в русский? Люблю русский!

Наташа-Мария

Зачем тебе русский? Ты же ни вино, ни водку не пьёшь! А впрочем, решено – русский!

С пляжа они возвращаются в отель по ещё знойным улицам.

Галя

Похоже, одну Наташу мы встретили!

Указывает на табличку. Надпись: «Dumnatsh« – имя набережной. Девушки смеются. Дэвран не понял.

Хит лета – оптически обманный портрет старины Фрейда. Листочки с этой картинкой развешаны во многих магазинчиках и кафешках. Расфокусируй взгляд – и вот уже растительность на лице психоаналитика, становится частью (не скажу какой) женского тела.

Товары покинули пределы лавок и выбрались на тротуары. Мыло — невзрачненькие бруски невнятного цвета на самом деле – национальное достояние. Оно – оливковое косметическое божество, сложенное штабелями, продается в любой лавке – вместе с фруктовыми чаями и сувенирами. Сувениры только – на первый взгляд – ключницы, солонки и ракушки, а на более тщательный — окажется, что все это – зашифрованная «Камасутра».Так что «пиши свою «Камасутру». Твори, выдумывай, пробуй. Давай. Надписи по-русски. Фигурки турков из металла и глины с несоразмерно огромными, торчащими фаллосами.

Зазывал

Мыла, мыла. Мыла! Лучшая мыла для любви!

Погадай-погадай. Где сегодня будешь?

(росает кубик с надписями по-английски: ванна, спальня, балкон и позами любви).

Галя оглушена шумом, яркостью и откровенностью.

Наконец они в холле отеля. Бар с табличкой «АLLIncluziv». Бармен горячится и на плохом русском что-то доказывает мужчине, сидящему перед стойкой.

Бармен

Мой закон говорит нельзя «двойной»! Норма коньяк наливать так!

Плеснул коньяк в бокал – положил на стойку – не проливается.

Бармен

Норма – не проливаться!

Мужчина хватает бокал и залпом выпивает.

Мужчина

Я ж говорю тебе, чурка ты нерусский, две дозы налей и не парься!

Бармен

Нет ! (горячится) Мой закон еще раз тебе наливать! Такой порция!

(опять отмеряет дозу, плещет в бокал и кладёт его на бок. Мужчина опять выпивает залпом и победно спрашивает: «НУ?» Бармен вздыхает.)

Эпизод 16

На переднем плане, на столе – кетчуп «Кавказский» с ликом Сталина, картонная бутылка водки «РасПУТИН» и прописанное предложение: «Закажи водку «РасПУТИН» и получи водку два Путин». На стене – портрет Д.А.Медведева. Русский ресторан. За столиком Галя, Наташа-Мария, Дэвран.

Наташа-Мария

В стране звезды и полумесяца, женщинам уже многое разрешено. Но никак не все. Только в праздник Курбанбайрам можно пойти в мечеть. А праздник – как день рождения – только раз в году. В остальное время – нельзя.

Но если именно поэтому окажется, что тебе туда! Срочно! Нужно по делу!

Имея турецких друзей (жест в сторону Дэврана), можно договориться. Только одеться необходимо в соответствии с традициям – никаких оголенных рук или ног, никакой косметики. И на голову –– национальный мусульманский платок…

Дэвран

Джильбаб.

Наташа-Мария

ДА! Лично мне только дай дресс-код поблюсти! Если захочешь – можем и мечеть посетить и хамам.

Галя

Я вижу, тут везде работают только парни…

Наташа-Мария

Красивые парни. Только бедные, а это значит, совсем небогатые! И край им вырваться надо из своей распрекрасной страны. Это туристам – экзотика и природа такая: что увидишь справа, никак не повторится слева и наоборот.

Галя (задумчиво)

И, может быть, нет никаких других смыслов жизни, кроме как видеть вблизи. Очень-очень близко красивое лицо… И не надо нагружать жизнь несуществующими смыслами…

Дэвран (мягко)

Галя, ты очень милая девушка… Это странно, что у тебя нет мужа!

Мальчик приносит цветы и пока Дэвран выбирает, Наташа-Мария быстро говорит.

Наташа-Мария

Красивые потому что почти специально подобранные, вообще же есть целые деревни, удалённые от турцентров, да и от всего удалённые, где низкорослые и кривоногие вырожденцы живут, потому что нет притока свежей крови и женятся на двоюродно-троюродных сестричках! Мельчает народ! – воскликнула матрёшка, глядя на из себя произведённых.

Возвращается Дэвран с цветами и приколотыми к полиэтилену крохотными «назарами» от сглазу» – для обеих девушек.

Дэвран

Вы прекрасны как эти цветы.

Галя

В нашей стране не хватает мужчин, понимаешь? Это, наверное, трудно объяснить тебе – иностранцу. Это исторически так – когда была война, очень много мужчин полегло, ну …было убито. И мужчины ценились на вес золота. Целые деревни женщин, города, где большинство женщин… так ни разу с тех пор перевеса и возникло. Тогда на фронте мужчины часто заводили вторую жену…

Дэвран

Так это нормально!

Наташа-Мария

Это у мусульман – нормально!

Галя

У нас сейчас есть в стране такие области, где женщины счастливы, если удастся выйти замуж за китайца. Они редко пьющие и очень работящие! А ещё у них культ детей…

Мы когда сюда летели, Ната…Мария заснула, а я прочитала статью «Русский крест» — о том. Что демографы, оказывается, давно проблему знают и назвали ее вымиранием нации – если в графиках смертность и рождаемость прочертить – то крест образуется…

Дэвран

Очень много новых слов!

Галя

Чтобы нам выжить как нации, в российской семье должно быть три-четыре ребёнка. В каждой! Это невозможно!

Дэвран

Ваши русские мужики, мы видим это на отдыхе – не ухаживают за своими женщинами. Совсем!

Наташа-Мария

Они и за чужими мало ухаживают! Они за рюмкой ухаживают – это точно!

И за деньгами – сильно-сильно приударяют. Поэтому мы и выбираем вас – турков! Правда, турки больше предпочитают немецких фройлин – в Германии уже целые районы – турецкие!

Дэвран:

Мы тоже много воевали. Почему флаг такой знаешь? (показывает зажигалку с флагом) потому что этот цвет – красный – как земля с пролитой кровью, а белый месяц – это тонкая полоска сухой от крови! Мы сильные мужчины. Мы завоеватели, да! И земель и женщин. То в этом есть плохого? Это жизнь и всё! У нас, увы, женщин мало и они некрасивый!

Галя, я тебя буду воевать!

Галя смущена.

Наташа-Мария (смеется)

От смешанных браков, то есть от разных национальностей, доказано – самые красивые дети получаются!

Галя

Воевать! Твои сородичи с моими земляками уже воевали – под Азовом. Даже пороховой погреб сохранился.

И воду «Аксу» до сих пор пьём.

Дэвран

Аксу, значит «чистая вода»

Наташа-Мария

На обочинах турецких дорог всегда стоят женщины. Причем белые. Причем гипсовые. Под античность косящие. Часто-часто стоят…

Галя

Как в моей области ведра с луком осенью на трассах.

Наташа-Мария

Турецкие мастерские по производству богинь находятся повсюду.

Я однажды такую сцену наблюдала в отеле, ожидая прилетевших партнёров. Там русская группа сдавала номера, так вот портье с раздражением ткнул куда-то в сторону и спросил: «Когда, наконец, погрузите свою статую свободы?» Они, понимаешь, америкосов не очень-то жалуют.

В сторонке лежал ящик. А в нем, упакованная в опилки и вощенную бумагу – ОНА. Нет не Свобода.

Оказалось, статуя женщины в натуральный человеческий рост, турецкого, естественно, производства.

Как ее транспортировать в автобус и из него? В самолет и из него? Это, видимо, две отдельные истории.

Так оказалось, что наш земляк-россиянин «рывок к красоте» проделал ради одной-единственной фразы!

Чтобы позвонив в дверь, поставить жену с порога перед фактом: «Я не один. Я с турчанкой»!

Дэвран

Галя и Мария, я завтра вас приглашаю ехать на большой лодке с парусом и мотором ближе к греческим водам. Там есть скалы, там вы кое-что интересное увидите, и у нас будет красивая морская прогулка.

Эпизод 17

Прибрежный ресторанчик, утреннее солнце, много цветов, в том числе и ромашек.

Наташа-Мария

Самые модные цветы этого лета — ромашки. В Турции, самые продвинутые отели высадили целые бело-желтые поля. Исключительно для русских. Турки — внимательная нация, понимающая, что любовь исключительно от этого растения зависит!

Галя

Лучше бы любовь никогда не выходила из моды.

Бармен сменяет Таркана на БИ-2, видимо, в качестве комплимента гостям. Звучит песня со словами «И любому встречному жизнь за бесценок отдать».Дэвран заказывает кальян.

Наташа-Мария

А ведь турки, действительно завоюют Россию. Смотри – какие новые профессии появились?

Галя

Подниматели пингвинов.

(Дэвран заразительно хохочет).

Галя

На севере, когда пролетают самолёты, пингвины задирают головы – они очень любопытные существа и падают, не соразмерив равновесие, на спину. Поэтому подниматели их поднимают. Они же, как майские жуки – не могут самостоятельно вернуться в исходное положение.

Мария

Кальянщики! У нас теперь в Россию турки завозят кальяны составами! И профессия соответственно появилась – в заведениях – кальянщики.

Галя

А в трудовой что у них записано: прикуриватели? Или угольки?

Дэвран

Пора – трап бросили.

Шхуна, где небольшая группа туристов. Преимущественно славян, и наши герои. Якорь бросается близ скал, купание в открытом море. На палубе – стол с белой скатертью.

Наташа-Мария

«Я разгадала знак бесконечность»: люди возвращаются на туретчину вновь и вновь.

Здесь и время-то летит жарко-быстро: уже, что пора лететь? А у нас — как в Простоквашино – столько платьев еще не надетых осталось…Возвращаются, потому что тут все пропитано сексом. То есть жизнью. Турки просто излучают ее. Гемоглобин, наверное, зашкаливает!Поэтому тут женский туризм и процветает.

И не случайно, легендарная ТРОЯнская история происходила на территории Турции. Когда-то. Но до сих пор турецкие мужчины относятся к нам – женщинам – как к Еленам Прекрасным.

Это потрясает, это зажигает, это возвращает к первозданности. Ты фильм «Троя» видела?

Ты посмотри, как женщины на этом судне смотрят на турок…на моряков. На официантов.

Мое женское чутье уверяет, что курдские террористы имеют другие – тайные цели. И они – никак не политические. Что-то, видимо, чувствуют и русские мужчины тургруппы. Томление духа, что ли.

Галя

Во всяком случае, нервничают – это точно.

Наташа-Мария

Здесь даже море так эротично облизывает пересохшие, потрескавшиеся губы берега…

Ее прерывают встревоженные возгласы и спокойный голос капитана.

Голос в рупор: Посмотрите направо! На горе – прыгун со скал. Это редкое и опасное шоу, риск ради вашего обожания. Он будет прыгать в точное место в воде. Маленькое отклонение – смерть! Вода усеяна острыми каменными осколками. Эти полеты со скал – не ради денег. Они – ради вас и вашего восхищения. Выразите свой восторг искренний восторг аплодисментами.

Наташа-Мария

Вот это сюрприз, вот это да! Я и не знала о таком – я думала — только в Италии есть такое зрелище, я видела – в фильме «Случай или совпадение» Шаброля или Лелюша – забыла…

Первый прыгун под крики и аплодисменты кланяется и бросается вниз с высокой скалы. Крики ужаса сменяются, кажется бесконечной тишиной, только волны плещутся о борт равнодушно. Наконец, прыгун выныривает на поверхность! Вздохи облегчения и – новый крик – на русском и английском – «Посмотри! Посмотри на меня!» новый пловец бросается со скалы!

Галя

Мой друг – фотограф лучшей фото-студией считает весь мир, говорит, что идеальней фона, чем синее небо еще никто не придумал.

Наташа-Мария

Эстет и выпендрёжник твой фотограф!

Галя

Он имеет право говорить «объективно» — не подкопаешься – объектив-то всегда при нем. Хотя «объективностей», может быть несколько. Утешает, что реальность тоже не одна…

Публике ещё всё в диковинку – третий прыгун кричит: «Галя!» и, убедившись, что она видит, прикладывает руку к сердцу. И бросается в бездну. Это Дэвран.

Эпизод 18

Номер отеля. Работает ТВ. Официант накрывает завтрак на открытой террасе. Галя смотрит познавательную передачу. Звук телевизора: Многие фотографы мира убеждены, что с появлением цвета из фотографии исчез магический шарм.

Фотография – это маленькая смерть – в этом и по сей день, уверены индейцы. Они отказываются фотографироваться на документы. Некоторые другие народы до сих пор считают это дьявольским ремеслом.

В отдельных странах Востока, фотография запрещена вообще.

Врывается Наташа-Мария

Быстро собирайся! Приглашаю тебя туда, куда тебя так сильно манит! В деревню.

Галя

?

Наташа-Мария

На свадьбу! Этническую! Свадьба будет в деревне. Отказ не принимается. Мой пушистый босс, кормилец можно сказать, женит сына.

Число гостей около пятисот! Нет лучше скажу – астрономическое число приглашённых!

Это будет с соблюдением всех традиций. Только Дэврану повременим сказать. Я сама ему объясню, куда мы пропали на два дня. Галя! Я чувствую нюхом – ты скоро будешь счастливой. Я не могу объяснить. Но у меня чутьё на хорошее: как теплая радость подступает и всё –неизбежная гармония! Ура! Ура! На вещи собрать – полчаса. Потом я машину подгоняю, и мы поедем одеваться особенным дресс-кодом, а ты уже жди меня на улице.

Галя на улице, солнце начинает палить нещадно, она отыскивает тень. Прямо перед ней – на противоположной стороне узкой улицы- всё расписано граффити.

Гале кажется, что рисованные рты и глаза о чём-то кричат. Или говорят. Или шепчут или предупреждают. Ей дурно.

Подъезжает Наташа-Мария

Э, подруга! Не вынесла перепада температур? От кондишена. Да на солнышко?

(Гале её голос слышится зловещим).

Галя (твёрдо)

Я не поеду, Наташа. У меня – плохие мысли, мне что-то предчувствуется…

(И она падает в обморок. Когда приходит в себя и слышит весёлую музыку. Она на заднем сиденье с мокрым полотенцем на голове, прохладно. Машина несётся по шоссе).

Наташа-Мария

Оклемалась? Почти приехали уже. Думаю, ты перегрелась. Плюс стрессы твои. У тебя привычка беспокоиться! Может быть, сегодня будем ловить форель и знакомиться с красотами и людьми.

Галя (уклоняясь)

Но, посмотрим, как я буду себя ощущать.

(Указатель: Бильге).

Эпизод

Турецкая свадьба. Ярка. Зрелищна. Кинематографична. Галя, забыв о своей постоянной напряжённости, веселится весте со всеми. Постоянно появляются новые лица.

Вот и снова грузовик привёз целую компанию гостей. Внезапно у них в руках оказываются автоматы.

Открывается оглушительная стрельба. Первой падает невеста. На руки жениха. Пулей тут же почти сражен и жених. Свадьба в оцепенении. Автоматы палят без остановки. Кровь. Крики и тишина.

Галя открывает глаза. Когда красная пелена отступает, она видит перед собой прекрасное мужское лицо. Очень близко – глаза в глаза. Мертвый мужчина лежит на неё. Осторожно Галя пытается выбраться. Когда её это удаётся, она бережно опускает голову мужчины на пол в лужу крови. Потом поднимает его голову и подкладывает ему свою нарядную сумочку. Вокруг – бойня и тишина. Среди распростёртых тел — — женщина в таком же платье, как было на Наташе-Марии. На спине на платье пятно крови. Котрое все увеличивается.

Звонит телефон. Он в сумочке под головой убитого мужчины. Галя перекладывает его голову себе на колени и перебирает волосы парня. Её руки в крови. Звонок настойчиво не смолкает. Галя берёт трубку, слушает какое-то время, а потом шепчет в нее: «Дэвран».

Слышится вой сирен и детский плач.

Эпизод.

Россия. Ночной клуб. Повар, управляющий, директор – лицо яркой кавказской национальности и другие работники клуба. Замерев, смотрят новости.

Диктор:

По сведениям агентства Рейтер, в турецкой провинции Мардин, неизвестные в масках открыли из автоматов стрельбу по людям, находившимся на свадебной церемонии в деревне Бильге. В результате трагедии погибло 45 человек, в основном женщины и дети, шесть человек получили ранения.

Поначалу турецкие СМИ выдвинули предположение, что бойня могла быть вызвана конфликтом курдских экстремистов с представителями местных проправительственных сил. Однако спустя несколько часов, глава МВД Турции Бешир Аталай заявил, что нападение не было терактом.

Скорее всего, речь идет о кровной мести.

Диктор

(лицо ярко выраженной кавказской национальности (сплёвывает)

Звери!

В деревне с незапамятных времен враждовали два клана, и члены одного из них решили столь страшным образом расправиться с врагами. Для Турции, которая стремится к вступлению в Евросоюз, эта трагедия может дорого обойтись в политическом плане. Теперь число европейских политиков, не желающих принимать в ЕС страну «со средневековыми традициями», наверняка, возрастет.

Диктор

Далее в выпуске: экономическое чудо или правильный ход?Новый футбольный передел и другие спортивные достижения.

Эпизод

Тихое место. Деревянные домики чайной качаются прямо на воде. Галя и Дэвран на низких подушках. Галя бесцельно открывает и закрывает шкатулку.

Дэвран

Теперь всё будет хорошо. Теперь мы отплывём по реке – Дымчай — на лодке. Иди, садись вот в ту, я заплачу и сяду к тебе.

Галя садится в лодку. Через некоторое время лодку тихо-тихо относит на середину реки.

Конец фильма

P.S. Вставные новеллы (то ли плотоядно, то ли по-весеннему именуемые почками) в сценарии не расписаны. Вернее, написана одна. Но все они завершаются тем, что по «касательной» там Галя проходит.

2010